Gör man rätt eller fel, eller gör man något alls.

Tvivel

Shit nu börjar den där känslan igen. Den där förbannade känslan av oro. Inte på ett nervöst och obehagligt sätt. Eller jo det är det ju iof. Det är oroligheten över att jag snart inte står ut och jag då gör något drastiskt för att få ett stopp på det. Så som att flytta 90mil åt fel håll.
En vän sa "Det är sjukt hur folk låter sig styras av sitt förflutna." Jag höll med, men insåg sedan att det är ju det som jag gör heeeeela tiden. Eller gör jag?
Jag har förlåtit de som behandlat mig illa men jag har inte förlåtit mig själv för att jag lät dem göra så. Jag satte nålen till kroppen för att påminna om kärleken till mig själv. Men det måste vara någon glappkontakt på vägen för det funkar ju uppenbarligen inte. För jag kan slänga mig ut i tomma intet för jag vet att jag klarar mig. Men jag kan inte släppa in någon i mitt liv. Ständigt att det inte duger. Jobba mer, plugga mer, högre betyg, res mer, träna mer, en storlek mindre, var mer glad, skratta mer, mer spontanitet. Jag är trött, det är fakta. Jag vill inte bli mer besviken, lögner och drömmar som krossas. Folk som lägger sig i sånt de inte har med att göra och får mig att tvivla. Jag borde inte tvivla. Ska inte tvivla. Men jag tvivlar.

Tror det är dags att gå vidare till en ny plats för mitt liv. Har ibland tittat tillbaka på gamla inlägg och känner verkligen att stora delar är ett avslutat kapitel. Nya hamnar nya famnar :)

Just love this

Aj

I natt vaknade jag av en fruktansvärd smärta i magen. Mådde illa & gick för att spy men de skulle jag inte gjort för de blev om möjligt ännu värre. Panik! Mot sängen igen och försökte sova men tyngden av täcket över magen var olidligt samtidigt som jag frös. Att andas fick magen att vidga sig & det var fruktansvärt smärtsamt. Panik av vad jag skulle göra o hur ensam jag kände mig där i mörkret. Men lyckades tillslut somna med lampan tänd :)
Har galet ont även idag så planen om Lidköping var ju bara att glömma. Nu är jag istället på väg till Borran & så hoppas jag att detta ger med sig snart.

"lilla syrran" & jag

Off to work

Rast

Vart tog sommaren vägen?
Fick hela soffan för mig själv på rasten & drog filten över mig, men nu vill jag inte gå upp. "jag har det så bra här"-Ferdinand

Problemet med psykotiska ex är att de ploppar upp när de behagar. Oftast när man tror att man blivit av med dem.

Sjuk

Te & Harry Potter maraton idag igen;)

Välbesökt

Äter väldigt sällan godis men det är nått med att jobba natt. Jag liksom dras till denna del som en magnet. Snart är det bara att säga Hej till baggyjeansen. Sluta upp med dessa dumheter!!

Jag har spanat i veckor och jag VILL. Jag vill, jag vill, jag vill....

Vatten, vatten, bara vanligt vatten

Solen sken och det har varit galet varm, och efter lite övertalning så lyckades jag få med mig en trött Polis ut till Saltholmen. Där åkte bikinin på och sedan hopp i havet. Härligt kanske, vilket det iof var när min puls tillslut sjunkit lite och jag slutat hyperventilera. Inte på grund av graderna i vattnet om av havet i sig som omslöt mig. Jag är sjukt rädd för vatten. När jag var liten så tyckte pappa att jag skulle bli en simmare. Jag älskade vatten och gick inte upp fören jag nästan var blå. Men för ca tio år sedan, innan jag fick min diagnos konstaterad så var jag väldigt svag och min kropp ville inte fungera. Men envis som jag var så skulle jag ändå följa med till stranden med mina kompisar och bada. Mindre lyckat då det slutade med att jag nästan drunknade för att jag inte orkade simma mer. Bara sådär så fick jag vattenskräck som innebär panik så fort jag inte känner botten. Anyway lyckades tillslut lugna ner mig en smula och kunde faktiskt njuta lite av det härliga havet.
Väl på torra land så började jag prata om sist jag varit där med Mr O och att jag då hade fått ett mystiskt sår på min fot och att det bara forsade blod. "precis där" säger jag och pekar på min fot och inser att även denna gång så rann det blod från ett mystiskt sår på foten. "Jaha då kommer det säkert att börja regna precis som sist." And it started to rain. Mysko men fick ett par härliga timmar i solen med mycket skratt som alltid.
Man kan väl sammanfatta dagen med att det inte är värt att vara trevlig mot tråkiga människor, de kommer ju att roligare eller trevligare för det. Så lägg din tid på någon glad typ istället vännen för jag lovar att de inte kommer bli roligare.

Jag ska iaf ge det en chans. Man måste våga gå ifrån sina principer ibland, vem vet..

Upp & ner, hit & dit, rätt eller fel?
Vart ska jag börja, gör jag rätt eller fel?
Är det av ren egoism? Ja.
When your heart don't cooperate
Kan vara dags att bestämma sig.

Jag har fått släppa många drömmar för min sjukdoms skull. Att resa jorden runt och plugga utomlands var bara att glömma. Att utbilda mig till frisör med händer som inte alltid funkar var inte heller att tänka på. Utan fick istället hitta en annan väg i livet, som kanske inte var helt idealisk ur sjukdomssynpunkt men jag tänker inte ge mig. Sen alla olika åsikter från läkare ang att skaffa barn, om min kropp klarar det eller ej och alla risker vill jag faktiskt inte tänka på.
Anyway jag har iaf beslutat att uppfylla en dröm som ingen kan ta ifrån mig oavsätt hur sjuk jag blir. Som jag kan ge min kärlek till. Är sådär löjligt pirrig i magen :)

Btw

Efter mycket prat så är det äntligen gjort, and I löve it;)

Mer ska jag ha

Varför ska jag alltid envisas med att behålla de tråkiga torra typerna som jag egentligen vet att jag inte har något gemensamt med. Varför avfärdar jag alltid de riktiga guldkornen? Är det så hemskt att binda sig.
Träffade mitt Guld över en kaffe och jag satt och förklarade för henne samtidigt som jag omedvetet talade om för mig själv hur bortkastat det är av mig att fortsätta att lägga energi på en slappröv. För mig är de små sakerna viktiga, saker som att man gör sig snygg för den man dejtar.
Kanske är jag bara löjlig men det får mig att känna mig viktig och jag tycker faktiskt att jag är värd det efter att stressat som en tok för att duscha, sminka mig och fixa frillan på minsta möjlig tid och sedan pressa ner mig i ett par snor tighta jeans. Jag slänger sedan på leendet men den jag möts av är en halvsur/trött syn i mysbrallor och jag kände att all min energi rann av mig. Så hade jag varit tänd innan så blev jag iaf genast helt snustorr. Så trotts en massa hångel så kände jag bara att "Nej här ska vi inte ligga."
Visst jag kan hitta tidsfördriv i dimman och det funkar fint. Men när det kommer till oss och det mellanting och turer fram och tillbaka som vi gjort under snart ett år så vill jag faktiskt ha mer än så.
Jag vill ha någon som vet vad han vill med sitt liv, som inte bara drömmer utan faktiskt genomför dem, smart ska han också vara för intelligens är hett.
Nej jag vill ha mer och mer ska jag ha. Punkt slut

Skissblocket har åkt fram

Ska man ha ljus så ska man ha ljus

Mys på djurparken

Vad är det med folk och stake. Tidsfördriv hit och tidsfördriv dit. Titta på apor eller ligga i solen, dagens fråga.

Även om vi är familj så betyder inte det att man kan göra & bete sig som man vill. Jag är trött på att bli besviken, ledsen & arg på hur du väljer att agera. Ledsen på att du alltid ska ha den där förbannade offerkoftan på dig.
Jag älskar dig men tills den dag du valt att växa upp och ta ansvar så vill jag faktiskt inte ha dig i mitt liv. Det är ett jobbigt beslut men känner att de måste tas. Kanske kommer vi att lösa detta en dag, kanske inte. Jag vill inget hellre att än att du ska bli lycklig men inga pengar eller ord i världen kan lösa det för dig. Det är nått du måste lösa själv.
"Hur ska någon annan kunna älska dig om inte ens du själv tycker att du duger?"

Mumma

Dubbel fika på stan & promenix i parken så avrundar vi med sushi, galet bra dag:)

Sååå bra

Vin på balkongen

Sitter på bussen hem efter en välbehövlig kväll med mitt Guld. Vin på en balkong och en filt och ett paket cigg det är allt man behöver:) Mycket skratt och prat om allt mellan himmel och jord. 10år firar vi i år och jag är helt övertygad om att de blir 10 år till:)
Mycket kärlek

Vad skönt de hade varit om jag istället hade vågat lita på folk. Istället står jag här och tänker att du är ett egoistiskt svin så har därför inga krav, tror även att allt du säger har en baktanke.

Känner lite smått panik, ungefär som i skolan när man skulle springa 100 meter inför resten av klassen. Man springer för allt man är värd men man inser ganska snabbt att man inte hunnit mer än 50 m när sin motståndare redan är i mål. Gah!
Blev spontant övertalad att ta en löparrunda på Skatås och jag känner hur, ja hur jag är tillbaka i skolan igen och alla fotbollskillar och tuffa brudar står och tittar.
Damit ut i spåret med mig!

Sjukan

Då är jag igång igen med behandling. Spontant slog de mig när jag tittar på dropparna som sakta åker in i min kropp och får mig att fungera att det finns så mycket sjukdomar som inte syns. Jag är glad, lessen, stressad och nyfiken på allt som finns att upptäcka i livet precis som så många andra och jag är så tacksam att det finns medicin som gör detta möjligt, utan den så hade jag säkert legat som ett kolli om min kropp fortfarande fungerade dvs. Men istället lever jag ett rätt så normalt li. Visst att jag har fått släppa drömmar men det kunde verkligen ha varit så mycket värre.
What ever tomorrow brings I'll be there with open arms and open eyes.

Där fick jag släppa en dröm

Premiär tur, galet glad:)

Tycker att det kan vara galet gött att bara låta Bitterfittan i mig hoppa fram och spy lite galla. Hon har vart nära att titta fram ett par gånger men hon var redigt framme igår. Men har googlat lite på det och tycker nu att hon hade all rätt att hoppa fram då jag lider av stress och löper stor risk att gå in i väggen. Så de blir ytterligare en dag i soffan till att bara vara. Gjorde mig en god smoothie i morse som jag avnjöt samtidigt som jag kollade på olika weekends. Måste bort, måste träna så att jag kan ladda på med lite endorfiner och inte släppa taget om kärleken till migsjälv. Få tillbaka rutinerna och lära mig att sålla bland alla energisugare som passerar mig med jämna mellanrum. Jag har galet höga krav på mig själv och de bygger upp stressen ganska så ordentligt och vet ärligt inte om det var bra att jag fick högsta betyg på kursen då jag fick valuta för mitt idiotiska beteende. Men nu är det vila som står högst på "To do listan".

Kroppen slår bakut och ett försök till att jobba slutade med att man fick åka hem då man inte kan jobba med huvudet mellan bena då man inte vill svimma.
Vad har jag att se fram emot, inte ett skit så jag kan lika gärna jobba vidare för detta är en sommar jag inte kommer att minnas iaf. Finns liksom ingen anledning till semester när jag med största sannolikhet får spendera den själv iaf. Men jag önskar nog fan dig en jävligt bra dag.

Protest

Tydligen protesterar min kropp mot mitt stressiga liv. Fick rådet att lugna ner mig så skulle de lösa sig. Ja jo hmm hur ska jag lösa de?

Egen tid

Då bjuds de på mumsig mat o sparris har vart på "Måste ha" listan länge:) & till de blir de smarrig kyckling med italiensk chokladglass till efterrätt.
Ha en bra kväll i regnet

Älska mig..

En av mina bästa vänner vill ligga med mig och jag saknar självrespekt för att jag gillar att hångla. Det finns ingen riddare i på en vit springare som kommer att rädda mig från den stora stygga världen.
Jag är trött på att du aldrig växer upp, mest trött på att jag bryr mig om det. Less på att jag inte klara av att ha en ledig dag utan att klättra på väggarna o bli fullständigt knäpp. Jag har varit ansvarsfull och tråkig hela mitt liv. Vad har de gett mig? Det enda jag gjort är att kämpa för ett hem, ett hem så att jag iaf kan få en trygg punkt i mitt liv. Men när jag väl har det så återgår jag ganska snart till oroligheter igen och vet inte vart jag ska göra av mig.. Röv
Säg bara att du älskar mig

Mmmm

Hemmagjord jordgubbsglass, galet gott!!

Mognad

Trodde faktiskt att en människa någon gång skulle växa upp o ta ansvar. Men nej så funkar de tydligen inte. Så jävla lack. Nu säger jag godnatt

Trött

Jag lipar lite av trötthet o räknar ner tills jag åter ligger i sängen vid sju imon bitti. Bara att räkna ner:)

Slänger ett öga i min kalender och får en släng av ångest. Ingen ledighet så långt ögat kan se...

Passerat 18

Hamnade i en diskussion om mat och träning med en jobbarkompis. Hon pratade om att hon gärna hade velat ha fastare rumpa och tuttar, hon suckar sedan och säger "Ja det är väl bara att inse att man inte är 18 längre." VA?! Vad menar hon, jag tycker självklart att jag har minst lika snygg figur som en 18 åring. Så jag kunde inte låta bli att skåda min kropp lite extra och kan inte riktigt avgöra om det är någon skillnad. Fast iof så har jag blivit dumpad för rätt så mycket yngre brudar mer än en gång. Kan det möjligtvis ha någon koppling till den gravitation som kommer ta över min kropp inom en snar framtid?
Nog funderat kring så ytliga ting. Det är fakta jag är inte 18 utan närmar mig min 25 årsdag med stormsteg. Är det nu jag borde sluta med mina tidsfördriv och bli seriös och lägga ner hojen för att det är för farligt? Nej jag är fan inte 60! Nu kör vi, så får det bära eller brista.

Set Fire to the Rain

"Jag har en kompis. Hon har fina naglar, kör hoj, kan göra en fin i håret, älskar att dansa och som om det bara vore hon på dansgolvet, hon står ut med mig (bara det är värt en pokal), kommer alltid med kloka råd och är roligast att åka på små roadtrips med så man kan sjunga högt ihop i bilen.
Jag älskar nog fan dig babe, ska vi inte gifta oss? :D"

Min alldeles egna bagare, love love

Kvällsläsning

Jag e tydligen betald:P

Familjemiddag.

Innehåller samtal som:
"Män innan 25år vill ha, två tuttar och en mutta. Så enkelt är det."
"Innan 25 så har man inget vettigt i huvudet, ingenting! Ren egoist!"
Smaklig måltid

Såhär män ser sin gravida brud

Motivation!

Tar jag inte tag i mitt plugg så kommer jag att sluta såhär!

Rädda relationen

Den dagen du beslutar att ska barn är den dagen då hela ditt egoistiska liv tar slut och det kommer aldrig tillbaka. Så länge man inte är beredd att offra det så ska man inga barn ha enligt mig. Blir så förbannad när folk skaffa lägenhet, hund och framförallt barn för att rädda sin relation. Varför ska man börja tänka på nästa steg bara för att relationen börjar bli lite trist. Shit finns ju massa man kan göra eller varför inte bara gå åt varsitt håll om det nu är så trist?
Fast vad vet jag, bara tankar. Finns säkert de som lever happy ever after när de skaffat kids när man nått sin första kris efter mindre än ett år tillsammans.

Out running

Full of keys

Snubbla över lite nytt, I Like

Människor som är överdrivet glada och trevliga hela tiden är obehagliga, lite som clowner

Måste man blir kär, måste man gifta sig och skaffa barn. Hitta någon att dela sitt liv med. Skaffa barn för att behålla den man älskar tror man eller gör man det. Tycker folk skaffar barn lika lätt som jag köper nya skor. Vilket inte är okej. Vill man ens ge sig in i en relation med någon, varför gör man det. Lider av grova trusting issues det är så det är. Men det är inte jag som skapat dem genom lögner, otrohet och hot. Mitt fel är att jag tagit det till mig och inte kastat det av mig, funnit mig i de o lagt locket på, orka. Go fuck yourself

Slänger ett öga på en måttligt kass film endast för att Megan Fox är med och hon är galet het:)

Hej tidiga morgon

Jar of hearts

Hade du gjort det samma för mig?

Irish coffee såhär en tisdag;)

Jag ser de snöa!

JA!

Nu blir jag glad, såg att det kommer en ny Fast and Furious med självaste Vin Diesel. Jag menar enligt mig så är han galet snygg och sen lite läckra motorer på det så har vi en film helt i min smak ;)